不吵架也是错？！夫妻间能吵架就别憋着

有些人很害怕见到别人吵架，也不喜欢让自己陷入争吵中，其实，吵架并没有我们想象的那么糟糕。

　　我上周见过一对35岁的夫妻，他们在一起已经有十年的时间。初见他们时，他们各自坐在一张长沙发上，看起来都很不开心。我让他们坐到一起，他们都有些不情愿，好似各自心里都装了莫大的委屈似的。

　　妻子说：跟他在一起这十年，我一直在努力走进他的心里，可是他还是拒绝了我，我知道他从来不会跟我讲实话，就是一直在敷衍我。

　　丈夫说：为了这段婚姻，我已经是一忍再忍，不管她说什么，我从不反对，不知道为什么她还得寸进尺。

　　一边是妻子在拼命地要找回老公，一边是老公拼命地在忍耐，以维持婚姻不破裂，原来他们是一对如此相爱的伴侣！

　　在一番交谈后，丈夫最后说出了自己的担心，他说自己老婆的性子比较好强，若是自己真的做了自己，遇到不同的意见时，没准就吵散了。

　　我问这位丈夫：“吵架就会散”的想法，从哪里来？

　　原来这位丈夫从小就目睹自己的父母吵架，深恶痛绝，想着自己以后有了家，一定不能像他们一样天天吵架。后来，也听到一些观点说，两个人在一起，如果想长久，不能吵架，也不能发脾气，更不能直接表达自己真实的想法。

　　这大概是很多努力避免吵架的人的真实想法吧。

　　我(对丈夫)说：为了维持婚姻，你把真实的自己藏了起来，外面只看得见一个好好先生。

　　我(对妻子)说：你的老公被好好先生吃掉了，所以你攒足劲要撵走好好先生，让你的老公重新活过来。

　　我问(老公)：你怎么才可以有不那么厉害的忍耐力？你跟好好先生关系那么好，让你的老婆找不着你，她就不会善罢甘休，一天也不给你好日子过。

　　我问(老婆)：你追得那么紧，你的老公喘不了一口气，他自然先拿一个好好先生来挡住你的道。他害怕你去抓他，你追得越紧，他就躲得越深，你越追不回他。

　　为了婚姻不散，先生的忍耐是苦心积虑的，可这种回避冲突的方式，却为他们带来了更大的冲突。他们在一起十年，应该有很多的机会，让他们可以更多地了解彼此，但一个藏了起来，另一个使劲追赶。他们夫妻从来没有正面交手的机会，这样也就失去了更好的表达自己和理解对方的机会。

　　我告诉他们，回去关起门来，设定一个时间期限，痛痛快快地好好吵一架，把平时不敢说不愿意说的话都大声地告诉对方。时间一到，就握手言和，不赌气不记仇。

　　实际上，吵架并没有我们想象的那么糟糕。吵架不是问题，我们对吵架的定义才是问题。吵架是给我们机会去讲清楚自己，也看到别人的不同。当你给足自己的自由，你会发现经营感情并不是单行道，非往一个方向不可。珍惜可以好好吵架机会吧，这说明你没有放弃贴近自己，也没有放弃亲近对方。

　　读者智慧：这样吵架，不伤感情

　　“我语句”表达观点

　　北京市西城区张艳丽：很多人开始吵架后常用的句子是“你总是……”“你怎么就……”其实，之所以会吵架，不是别人怎么了，而是因为我们自己的感受不好了，所以，既然你想通过吵架这种沟通方式来解决自己内心的冲突，那不妨还是用“我……”开头的句子为好。美国社会学家、人际关系专家珍亚格强调，吵架时最好用第一人称表达观点，比如“我觉得你伤害到我了”、“我觉得你的意思是……”等，强调这只是你的个人感受。

　　互相留点缓冲时间

　　浙江省杭州市谷小俊：本来，跟人争吵就让人感觉够局促了，如果还必须要在争吵中给个说法什么的，我会感觉特别为难。因为，我觉得如果争吵的最终目的是为了解决问题，而不是逞一时口舌之快，其实，最好是在争吵上留点余地，给彼此留一点时间，好好思考和回应对方的意见和看法，然后再进一步争吵，这样才有意义。其实，时间可以让双方的情绪逐渐得到平复，这时候再来看问题才更加客观，才能真正做到就事论事。

　　给对方说话机会

　　河北省邯郸市张笑甜：小时候见识过别人家的父母教育自家孩子的时候，一边口里说着：“你说……”一边又不给孩子任何说话的机会，还骂骂咧咧“你哑巴了”。其实，争吵的过程中，如果连给对方解释的机会都没有的话，那这个吵架不能算是沟通，只能算是其中一人在那里泄私愤。俗话说，解铃还须系铃人，给对方解释、理论的机会，并耐心倾听，才能发现双方意见不合的真正原因所在，一步步解开心结。

　　相关阅读：父母吵架哪有那么可怕？

　　心理师伍君仪说，为人父母者都明白，离婚对孩子的影响不好，进而认为，吵架让孩子见到也不好。也有心理学家认为不能一概而论，婚姻长久的夫妻也会吵架，但他们吵架的方式不会损害关系，还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

　　美国华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵，认为导致离婚的不是吵架，而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度？有没有取笑对方？是否喜欢冷战，让对方抓狂？这些做法都会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些，坦诚地表达自己的想法和感受，反而有利于维护婚姻。

　　阿普特认为，过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”，即凡事彬彬有礼，关系稍微有点紧张就会引发焦虑，要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结，孩子很敏感，对这种“和谐”感到不安，害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色，能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受，他们会怨父母不诚实，觉得父母背叛了自己。

　　尽管孩子不宜卷入成年人的问题，但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵，通过观察愤怒的表达，如何据理力争，相互反对后又重新团结，最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育，日后孩子感到愤怒，要跟同辈人或者父母争吵时，就懂得如何处理冲突，变得更加决断。

　　如果父母学会不影响关系的吵架方式，能够区分自己的愤怒和别人的缺点，能够从暴怒走向平静，那么吵架也能给孩子上重要的一课：如何谈判，以及如何选择看问题的角度。因此，阿普特认为，为人父母者学会吵架比害怕吵架更有益。